quinta-feira, 31 de março de 2011

Personalidade ..


Áries: De carater firme, é impulsivo, irritadiço e difícil de ser governado. Sincero, generoso, sensível, porém violento.

Touro: É incrédulo, cético. E o taurino mais paciente, sensível, mutável e bondoso.

Gêmeos: É o mais nervoso, irritadiço, porém, o mais hábil e inteligente, firme, amante das artes e ligado à rede social.

Câncer: É sonhador, ambicioso, amante de aventuras, ciumento, aparentemente é calmo e tímido é impaciente e apaixonado.

Leão: É sociável, afetuoso e fiel, porém seu caráter e violento.

Virgem: Pensa muito antes de agir; é reservado, tímido, difícil e não se contenta com facilidade.

Libra: Bondoso, otimista e romântico; imaginação adaptável, entusiasta e ambicioso; a atitude condenscente e amável.

Escorpião: É tímido, sensível e pensa muito antes de agir, sofre muitos desenganos.

Sagitário: É rebelde e independente, analítico aos detalhes, geralmente pouco feliz na relação.

Capricórnio: Costuma ser indeciso, sofre por amor, embora seja lento, é obstinado e possui vitalidade e eficiência.

Aquário: É um pouco egocêntrico, embora generoso e delicado, é pouco sociável, de caráter tímido e hesitante.

Peixes: É generoso, ambicioso, vaidoso; geralmente muito amado pelo sexo oposto.

O verbo de cada signo .

 

Peixes - O lado divertido



 ”oh ceus,oh vida, isso nao vai dar certo…”


1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’


2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..


3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’


4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.


5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’


6. Por que o pisciano atravessou a rua: Que rua? Ih, é…


7. Você foi assaltado e o pisciano: ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’


8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’


9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada: O quê? A luz está apagada?

Aquário - O lado divertido

”vamos ficar juntos…no meu o no seu planeta?” 


1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.


2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.


3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’


4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.


5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’


6. Por que o aquariano atravessou a rua: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.


7. Você foi assaltado e o aquariano: ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’


8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’


9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Os signos em desenhos, séries, filmes ...


Áries seria: 

Indiana Jones, Speed Racer, Conan  o Bárbaro ou Lara Croft.








Cheios de aventura e energia, adoram desafios.


Touro seria:

Tio Patinhas ou Holly Golightly (Bonequinha de luxo). 









Viciados em dinheiro e conforto, detestam sair da rotina.


Gêmeos seria:

 Papa Léguas, Pernalonga ou o Coringa. 









São rápidos, velozes, versáteis e comunicativos.


Câncer seria: 

Hello Kitty, Felícia ou Jason (Sexta feira 13). 










Sentimentais, românticos, determinados, organizados e manipuladores...


Leão seria: 

Johnny Bravo, Maga Patalógica ou qualquer 007.











Poderosos, calorosos, dramáticos, egocêntricos e muito, muito vaidosos…


Virgem seria: 

Jimmy Neutron, Batman ou qualquer um do CSI. 









Detalhistas, meticulosos, organizados, investigativos e cheios de manias.


Libra seria:

Mulher Maravilha, SuperMan ou Olivia Palito. 









Viciados em beleza, moda e arte, são equilibrados(ou tentam) e sedutores.


Escorpião seria:

 Blair (Gossip Girl), Frajola ou Mística (X-men).










Vingativos, misteriosos, rancorosos, determinados, sensuais e passionais


Sagitário seria: 

Serena (Gossip Girl), Bozo ou Pica Pau. 









Inteligentes, debochados, filósofos, alegres, livres, aventureiros e exagerados


Capricórnio seria:

 Coiote (do Papa Léguas), Magneto(X-Men) ou Homem Borracha (Quarteto fantástico). 








Responsáveis, determinados e moralistas


Aquário seria:

 Franjinha, Lessie, She-ra ou Professor Pardal. 








Futuristas, evoluídos, inteligentes, originais e precursores.


Peixes seria

Mogli, Mulher Invisível (Quarteto fantástico) ou Peter Parker. 









Sensíveis, criativos, dóceis, sonhadores e espiritualizados.

O que cada signo diz depois do sexo ?




Áries : “Legal, vamos de novo!”

Touro : “Estou com fome, passe a pizza"

Gêmeos : “Você viu o controle remoto?”

Câncer : “Quando vamos nos casar?”

Leão : “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem : “Agora eu preciso lavar os lençóis.”

Libra : “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião : “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário : “Não me ligue - Eu ligo pra você.”

Capricórnio : “Você tem cartão de visitas?”

Aquário : “Agora vamos tentar sem roupas!”

Peixes : “Qual o seu nome mesmo ?




Capricórnio - O lado divertido

   
”sera q vai dar tempo?” 


1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.


2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.


3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’


4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.


5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’


6. Por que o capricorniano atravessou a rua: Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.


7. Você foi assaltado e o capricorniano: ‘Quanto levaram??’


8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’


9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo. 

Sagitário - O lado divertido

 


 ”vamos rodar o mundo juntos?” 

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’


2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.


3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’


4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.


5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’


6. Por que o sagitariano atravessou a rua: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.


7. Você foi assaltado e o sagitariano: ‘Vamos dar queixa na policia!’


8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’


9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida? 
  

segunda-feira, 21 de março de 2011

Teste vocacional

Teste vocacional do Ariano: Impacientes e super inquietos se dão bem como dublês, triatletas, palhaço de circo...

Teste vocacional do Taurino: Preguiçosos e adoradores da rotina podem ser blogueiros, twitteiros, web designers, publicitários...

Teste vocacional do Geminiano: Faladores e egoístas dão ótimos psiquiatras, vendedores Avon, atendentes de telemarketing...

Teste vocacional do Canceriano: Sentimentais e emotivos podem ser professores do infantil, babás, passeadores de cães...

Teste vocacional do Leonino: Exagerados e egocêntricos têm talento pra Gogo dancers, maquiadores de travesti, VJ’s da MTV, Ex-BBB’s...

Teste vocacional do Virginiano: Super atentos e perfeccionistas podem ser faxineiros de motel, detetives, arquitetos...

Teste vocacional do Libriano: Metido a justo se dá bem como juiz de luta na lama, segurança de balada, bandeirinha, advogado...

Teste vocacional do Escorpiano: Intensos e sexuais poder ser massagistas, stripers, vendedores de sex shop, roteirista de pornô chanchada..

Teste vocacional do Sagitariano: Aventureiros, podem ser chefes de excursão, pilotos da esquadrilha da fumaça, escoteiros, astronautas...

Teste vocacional do Capricorniano: Ambiciosos adoram dinheiro, por isso podem ser banqueiros, políticos, atendentes de casa lotérica...

Teste vocacional do Aquariano: Excêntricos, escolhem profissões que as mães querem morrer, como músico, ator, oceanógrafo, modelo...

Teste vocacional do Pisciano: Misteriosos e adoradores de problemas, podem ser psicólogos, cabeleireiros, promoters de balada, tarólogos...

O que seria cada signo na web ?

Aries seria: O Facebook. É rede de relacionamentos, comunidade, álbum de fotos, quiz, jogos, twitter... tudo ao mesmo tempo.

Touro seria: O FormSpring. Você pergunta a ele por educação: “tudo bem?” e ele começa a contar a 
ida inteira. 

Gêmeos seria: O E-mail. Tem horas que enche o saco de tanta informação que te oferece, mas você não consegue abrir mão dele.

Câncer seria: O Badoo. Carente, você nem o conhece direito, mas ele tá sempre te mandando email e pedindo pra ser seu amigo

Leão seria: O Fotolog. Só serve pro dono do fotolog ficar se exibindo na internet e ganhando elogios, coisas que leoninos adoram. 

Virgem seria: O Wikipedia. O sabichão, você sempre correr atrás dele quando precisa saber de alguma coisa ou fazer um trabalho.

Libra seria: O Tumblr. É o que está na moda! Todo descolado, metidinho... Alguns o acham meio fresco e colorido de mais...

Escorpião seria: O Orkut. Foi seu melhor amigo, vocês não desgrudavam, mas ele começou a mudar e agora você raramente o vê. 

Sagitário seria: O Google Maps. Sabe todos os trens, metrôs, ônibus e atalhos para todos os lugares imagináveis.

Capricórnio seria: O Groupon; Peixe Urbano e outros sites de compra coletiva. Adora uma pechincha e não pode ver um desconto.

Aquário seria: O MySpace. Você sabe que existe, sempre ouve falar, mas é tão alternativo que você nunca fez um... 

Peixes seria: O Twitter. Sabe de tudo e de todos os assuntos, adora meter o bedelho em todos os temas, desde fofoca até política.