Convencendo cada signo.

Ariano: “Fica, vai ter cerveja, tequila, absinto...”

Taurino: “Fica, vai ter setor vip com uma poltrona bem confortável..."

Geminiano: “Fica, vai ter um monte de gente pra conversar com você...”

Canceriano: “Fica, vai ter boca livre...”

Leonino: “Fica, vai ter espelhos e um monte de gente babando por você...”

Virginiano: “Fica, vai ter casa, comida, roupa lavada e uma empregada a sua disposição...

Libriano: “Fica, vai ter liquidação...”

Escorpiano: “Fica, vai ter strip-tease...”

Sagitariano: “Fica, vai ter salto de paraquedas e depois uma festinha...”

Capricorniano: “Fica, vai ter uma vaga para trabalhar 3 horas por dia e ganhar 5 mil...”

Aquariano: “Fica, vai ter uma música grunge e um pessoal meio alternativo...”

Pisciano: “Fica, vai ter música, gente bonita e bebidas...”

Cada signo quando bêbado.

Aries bêbado(a): Bumerangue. Fala que vai embora e volta.


Touro bêbado(a): Piloto. Ninguém sabe dirigir direito.


Gêmeos bêbado(a): Parceiro. Todo mundo é seu melhor amigo.


Câncer bêbado(a): Triste. Se lembra de coisas e chora.


Leão bêbado(a): Neanderthal. Se comunica através de berros e gestos.


Virgem bêbado(a): Saideira. Tomou uma e já está ruim.


Libra bêbado(a): Gangorra. Balança pra lá e pra cá.


Escorpião bêbado(a): Imune. Toma todas e garante que está bem.


Sagitário bêbado(a): Ilusionista. Pegou as pessoas mais bonitas da noite.


Capricórnio bêbado(a): Decidido. Não importa onde, quer beber.


Aquário bêbado(a): Aurélio. Sabe de tudo.


Peixes bêbado(a): Nômade. Sai andando sem direção.

No dia dos namorados...

Aries: Esperava mais.


Touro: Está bom demais pra ser verdade.


Gêmeos: Quer algo a dois.


Câncer: Faz declarações de amor.


Leão: Espera que acabe em sexo.


Virgem: Um jantar romântico.


Libra: Está perfeito, ou não.


Escorpião: Você fez questão de ter tudo sobre controle.


Sagitário: Já está planejando o futuro.


Capricórnio: Um cineminha e tá bom demais.


Aquário: Não era pra ter sido assim.


Peixes: Esqueceu o presente.

Conquistando cada signo

Áries: Banque o difícil, arianos gostam de desafios! Nada de ser fácil, no 1° encontro só beijo na bochecha e aperto de mão!

Touro: Taurinos prezam muito a beleza, então se o seu cadastro foi recusado no beautifulpeople.com nem chegue perto dele

Gêmeos: Primeiro faça um cursinho intensivo, assim você terá bastante assunto e impressionará o geminiano com seu conhecimento

Câncer: Gostam de carinho e cuidados, um truque pra seduzi-lo é a cozinha, então bora colocar o avental.

Leão: “He got a big ego...” Essa é a música do leonino, então abuse dos elogios, faça o ego subir sempre, cada vez mais...

Virgem: Seja discreto, organizado, escute e concorde com as milhares de criticas que ele faz, mas NUNCA o critique

Libra: Atice sua curiosidade e lembre-se: librianos são metidos a refinados, então nada de jantarzinho no dogão da esquina!

Escorpião: Provoque-o e seja muito sensual... eu disse sensual e não vulgar! Esqueça aquele visual “Hoje tô a perigo!”

Sagitário: Não gostam de enrolação, então seja direto, o máximo que pode acontecer é o sagitariano rir da sua cara...

Capricórnio: Transmita segurança, mas isso não significa usar aquela fantasia de policial com algemas de pelúcia heim!

Aquário: Um signo super difícil de conquistar. Seja original e não espere demonstrações de amor, este é o signo da amizade

Peixes: Receptivos aos problemas dos outros, um truque é fazer-se de vítima, fala que sua vó tá doente, seu cachorro morreu...

Quem foi cada signo em outra vida

Áries

Audrey Hepburn. Inquieta era tudo ao mesmo tempo, atriz, modelo, bailarina, humanista, bonequinha de luxo...

Touro  

Marilyn Monroe. ‘Diamantes são os melhores amigos das mulheres’, tem frase mais taurina que essa?

Gêmeos  

Chacrinha. Depois que abria a boca não fechava mais, seu lema era ‘Quem não se comunica se trumbica’.

Câncer  

Mortícia Addams. Mora numa mansão assombrada com uma família muito estranha, mas ela os ama mesmo assim.

Leão

Alexandre, o Grande. Metido! Só tinha 1,50 de altura, mas fez tudo pra entrar na história com ‘O Grande’ no nome!

Virgem

Sherlock Holmes. Meio nerd,tentava resolver todos os problemas do mundo sozinho, mas sempre precisava do Watson

Libra  

Cleópatra, piriguete era casada, mas saiu com Julio César e ficou com Marco Antônio, morreu por causa de cobra!

Escorpião  

Freud. Passou anos estudando e fazendo pesquisas pra concluir que tudo é relacionado a sexo...

Sagitário  

Tarzan. Amante de aventuras, andava por aí nos cipós, brigando com leões... E só sociabilizava com a Chita.

Capricórnio  

Kurt Cobain. Carinha de comportado e de bom moço, mas no fundo era um rebelde. 

Aquário  

Fernando Pessoa, meio bipolar, não sabia se escrevia como Álvaro de Campo, Ricardo Reis, Alberto Caeiro...

Peixes  

Pedro Álvares Cabral, atrapalhado às vezes acerta mesmo sem querer, queria ir pra Índia acaba chegando no Brasil.