domingo, 2 de dezembro de 2012

Os signos no sexo


Aries: Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina.

Touro: Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para curtir a vida.

Gêmeos: No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa.

Câncer: Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa.

Leão: Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo.

Virgem: Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Prolonga o máximo as preliminares, descobre mistérios nunca antes desvendados

Libra: Para ele, não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra.

Escorpião: Se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede.

Sagitário: Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o sagitariano tem grande chance de levar a taça.

Capricórnio: Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer.

Aquário: Para ele, transa boa é a que flui, simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.

Peixes: Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.

Os signos quando revoltado



Áries revoltado: Metido a honesto, se acha. Não consegue influenciar ninguém. Um completo ignorante.

Touro revoltado: Materialista. As pessoas só te vêem como um pão-duro, cabeça-dura e estão certas.

Gêmeos revoltado: Duas caras, fofoqueiro, mentiroso e cara-de-pau. Você não é confiável.

Câncer revoltado: Chorão. Os outros são obrigados a te aguentar. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco.

Leão revoltado: é louco quer bater em todo mundo, esquenta a cabeça muito rápido e acha que tem razão.

Virgem
 revoltado: Metido a perfeccionista, observador. Não tem criatividade. Critica os outros, mas não se enxerga.

Libra revoltado: Se acha equilibrado, idealista. Tem necessidade de lutar contra as injustiças. Só pensa em si. É um engomadinho metido.

Escorpião revoltado: O pior. É vingativo, rancoroso, traidor, falso, egoísta, mentiroso, cínico e traiçoeiro. Só ama sua mãe e a si mesmo.

Sagitário revoltado: Otimista e tende a confiar na sorte. Isso é bom, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui talento.

Capricórnio revoltado: Metido a sério, conservador e politicamente correto. É falso, ambicioso e safado. Gosta de manter as aparências.

Aquário revoltado: Tem uma mente inventiva. Mente e comete os mesmos erros porque é imbecil e teimoso. Adora ser o "do contra"

Peixes revoltado: Pensa que só você é esperto. Se acha inteligente. É impaciente, mal-educado e dá conselhos fúteis.






sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Conselhos do dia

  Arianos quando erram não admitem discussão sobre isso. Nem sequer tente recordar a um ariano que ele fez cagada, é discussão na certa!

Todos os Taurinos querem ser Deus, mas tem pouca sorte, por que são os Arianos que se acham deuses...

Se você está a fim de conversar não chame um Geminiano, agora se você está querendo ouvir alguém falar é a pessoa certa...

Câncer se apaixona fácil. Mas é bom que namore sério e firme, caso contrário é farra até dizer chega.

Leoninos raramente casam. Ninguém é suficientemente bom para sua companhia. Quando se casam, trancam a esposa bem acorrentada no banheiro.


Quer sacanear um Virginiano? Diga que ele tem um alface no intervalo do último dente molar.


Librianos são maleáveis e engraçados. São capazes de mergulhar de cabeça em alguma coisa que odeiam, mas que subitamente se tornou moda.


Escorpião é o signo do sexo. No clímax de uma transa, quando você está prestes a ver estrelas ele sai para buscar uma geladinha...


Sagitário nasceu para a aventura. Gostam de esmagar aranhas com a mão e vão até ao banheiro no meio da noite com as luzes apagadas...
  
Capricornianos são incapazes de discutir conceitos filosóficos simples, já que a filosofia não trabalha com equações.


 Aquarianos antecedem acontecimentos e situações com previsões dignas de Nostradamus. Você bate o dedinho na mesa e ele : 'Eu te avisei'!


 Piscianos conseguem lembrar o que usaram na festinha da amiga há vinte anos, e esquecem por completo o endereço da própria casa.

Qual super herói seria cada signo


Áries: Flash, corre pra fazer tudo, acaba todas as tarefas em 5 minutos e depois reclama que não tem nada pra fazer.



Touro: Wolverine, se acha o gostosão e o invencível, só porque ele tem umas garras, se regenera e tem uma barba estilosa



Gêmeos: Sr. Fantástico, tem tudo pra se chamar ‘Homem elástico’, mas por causa do seu ego se auto intitula ‘fantástico



Câncer: Capitão Planeta, quer salvar o planeta da poluição, depois sempre dá uma lição de moral pra te deixar culpado.



Leão: Surfista-Prateado, afinal não basta sair voando numa prancha salvando o mundo, você tem que ser de uma cor fashion.



Virgem: Homem-Aranha, carinha de nerd e jeito de bom moço, não bota medo em ninguém, mas quando fica bravo saí de perto.



Libra: Super-Homem, desvia asteróides, derrete aço com sua visão, salva o mundo e tudo isso sem desmanchar o cabelo.



Escorpião: Tocha-Humana, de repente sente um calor e um fogo pelo corpo e saí procurando alguém a perigo



Sagitário: Hulk, uma pessoa comum, mas é só você encrencar com o sagitariano que ele fica verde de raiva e quebra tudo



Capricórnio: Professor Xavier, tira uma grana com a escola para mutantes e também fatura como Walter Mercado



Aquário: Batman, mal encarado, todo de preto, até parece vilão. Se você cruzar com ele na rua vai querer sair correndo



Peixes: O Máskara, roupa colorida e sempre com um bom-humor que chega a irritar todo mundo, só pode ser pisciano