Essa não é uma fase muito boa para certas mulheres, onde a irritabilidade e a ansiedade estão mais acentuadas...
Você quer matar todos a sua volta...
[...]sua cabeça não para de doer
Você não quer conversar com ninguém...
Você se estressa com tudo...
...você prefere morrer, do que sentir cólica
Você definitivamente perde o seu bom senso[...]
Mas… O bom disso, é que você não está grávida, rsrsrs.
Genti confira logo abaixo a comportamento de cada signo na TPM.
Aries: Come uma barra de chocolate por dia e depois fala que os 2 quilos a mais são culpa da TPM...
Touro: Fica ainda mais preguiçosa! Nem levanta da cama, pega o celular e pede pra mãe, que está na sala, para trazer um copo d’água
Gêmeos: Geminianas geralmente já vivem em uma eterna TPM, só que quando estão nessa fase ficam um pouco pior, é só faísca que sai...
Câncer: Acorda com o capeta no corpo! Xinga a mãe, o pai, a tia, o cachorro, a vizinha... Acaba a TPM percebe a besteira e se xinga!
Leão: Fica de TPM junto com a melhor amiga, mas a leonina faz questão de ficar mais inchada e de mau-humor, só pra aparecer mais!
Virgem: De manhã briga com todo mundo que conhece e faz inimigos de infância, de tarde se arrepende e pede desculpas aos prantos...
Libra: Sua TPM começa quando abre o guarda-roupa, vê aqueles 50 pares de sapato e 500 jeans... depois chora e fala que não tem roupa
Escorpião: Com olheira, descabelada e com cara de psicopata, não precisa abrir a boca pra todos saberem que está naqueles dias...
Capricórnio: O lado delicado e meigo dá lugar á uma vilã de novela das oito. Nazaré e Bia Falcão não são nada perto dela de TPM!
Sagitário: Chega à academia 8 da manhã, malha, faz aeróbica, Jump, Yoga, Spinning, dança... Saí da academia morta ou relaxada.
Aquário: Vira gótica! Se veste de preto, fecha todas as cortinas do quarto, apaga a luz e taca fogo na Hello Kitty de pelúcia...
Peixes: Fica depressiva, se sente mais rejeitada que ‘Carrie, A Estranha’ e prepara mil planos pra largar a faculdade e o emprego...
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